?

Log in

No account? Create an account

Слабаков сжигать на костре
moncheriemary
Время сильных и мотивированных личностей, повернутых на зоже, фитнесе и творчестве.
Быть слабаком, ныть и быть толстым - не модно. И попробуй заикнуться, что соответствовать ты этой моде не можешь, тяжело тебе блеать это дается. Попробуй скажи, что в этом виноват не ты один, а еще социум, но расхлебываешь то ты все сам, в гордом одиночестве. Родителей надо уважать и любить, даже если тебя загнобили и несознательно отрубили на корню все стремления, целеполагание, мотивацию, хуе мое. Все знают эту шарманку и никого не ебет, что она на самом деле означает и к чему ведет. Тебе никто не поверит. Все твои слова - это тупая отмаза своей лени, естественно.

Ты сам один во всем виноват, сам справляйся, сам вытаскивай себя из болота одиночества, депресняка, ощущения своей ущербности и нищеебства. Ты сам мудила и слизняк, и нет тут ничьей вины, кроме твоей. Общество никогда не признается, а до никчемных родителей никогда не дойдет весь масштаб произведенной ими трагедии.

Всем похуй на твой внутренний мир, разбирайся сам или сгной. Если у тебя нет ежедневной улыбки по утрам и приторно сладкого приподнятого натсроения, то ты полное хуйло. Ты не имеешь права быть неудачником. Ты обязательно должен реализоваться, знать и идти к своей невъебенной цели. Иначе чмо ты колхозное, а не человек. 

нельзя читать.
moncheriemary
Пиздец.
Мне никогда не победить. Ни свое тело, ни ебанную природу, ни генетику, ни широкие кости. Последние два года я живу так "Все будет заебись - я умру жирной".
Это просто нереально. И это нечестно. Почему жирные коровы худеют за три месяца-полгода, а я за два года не сдвинулась ни на миллиметр. Сделала сегодня фото фигуры. И сравнила с маем прошлого года. И что же. Нихуя. Это что же блять получается. Я исключила из рациона хлеб, масло, перестала жарить на масле в принципе, перешла на куроебануюгрудь и салаты, взяла в руки гантели, пыхчу как идиотка, прыгаю, и НИХУЯ???Даже не минус один кг? Я прекрасно понимаю, что я срываюсь. Т.е. я не до конца отказалась от шоколадок, тортиков, печенек. Но я не жру их каждый день! Все таки то, как я питаюсь последнее время, разительно отличается от прошлого рациона и режима, когда я бегать то начинала только преддверие лета! Ну почему же тело настолько неблагодарная тварь, не отблагодарило меня, скинув пару лишние жирки??ЗА ДВА ТО ГОДА! Ну почему? Как я вообще блять еще не забросила это дело? Откуда брать ебаную мотивацию, если за два года нет ничего, чем можно гордиться? Неужели мой метаболизм настолько вышел из строя??? Но вокруг меня такие же телки с лишним весом, с таким же метаболизмом, ничего критического,  которые за три месяца привели себя в порядок. ЗА ТРИ! Которые были толще меня, а сейчас тростиночки. И я завидую им.

Я ненавижу себя, свое детство, в котором приучили жрать за троих за один присест, на завтрак макароны на масле с яйцом. Ненавижу те привычки, от которых так тяжело избавляться. Ненавижу за свою слабость.
Я перестаю верить, что смогу выглядеть так, как хочу. Эта картинка с каждым днем, несмотря на все усилия, только отдаляется.
Я устала от каждодневной борьбы с собой и своими порочными желаниями сожрать что то сладкое. Или сыр.
У меня тотальный упадок сил в этом направлении. И НИКОГО нет рядом, чтобы исправил мой вектор. И никто сука из близкого окружения ни разу не сказал, что я молодец. Ну а правда, ведь ни одного грамма жира не скинуто, объемы не изменились. Какой я молодец? И Хвалить не за что, получается..за процесс не хвалят, только за результат. Которого все еще нет.
И я устала. 

Риторический вопрос
moncheriemary
Я всегда буду жирной, да?

Нахуй зиму
moncheriemary
Вот реально!
В пизду ее, серую, темную, промозглую!!
Вот давайте так - либо ебни мороз под минус 20, шоб снежок сверкал, солнце светило, щеки с жопой радостно мерзли, а зато как приятно потом вкусненько тепленькой жрачки навернуть, да кофейком запить!!!
Если данная опция сейчас недоступна - давайте сразу перейдем к весне! Цветуечки там, сирень-хуень, птички, чирик чирик, травка зеленая, СВЕТЛО на улице!!!

Я блядь не могу уже видеть эти полусумерки с самого утра! Не могу нормально просыпаться по утрам и главное - вылезать из кроватки, ну потому что посмотришь в окно и нууууунах, какие дела, не, я лучше под одеялом. И голова, голова постоянно болит. 

Я тут задумалась..
moncheriemary
Что есть дружба?
Врать или горькую правду сказать?
Выяснять отношения или уходить от конфликта?
Стараться часто общаться/видеться или как придется?

Мне одной кажется, что это такие же отношения, как и с мужчиной? Что их надо ВЫСТРАИВАТЬ, блеать? Притираться, обтесаться, отрезвлять иногда, не только сюсюкаться??
Кого назвать другом? Кто больше помогает, лучше понимает или про день рождения не забывает? А кто лучший? как рейтинг составить?
Когда надо промолчать, чтобы не обидеть?
Хороший ли я друг? или так себе, гавно агрессивное?
Почему блять я так стала о себе думать?
Почему людям так нужна лапша на уши и бессмысленное расползание по древу вместо полезных рекомендаций по делу?

Иногда в одиночестве я не могу выделить кого-то особенно. Иногда мне кажется, что я абсолютно, беспросветно одна, без единой родной и понимающей души. И что я настолько нетерпима, что не умею дружить. Что я не выносима. И самое обидное, что это придумала про себя не я.

3 ночи бля
moncheriemary
А мне пора спать!!!!
А в голове куча мыслей!!
столько хочется рассказать! О себе и о мире)))))
Уже записываю, чтоб не забыть) скоро доберусь до тебя, журнальчик. И кое-кто обещал сделать мне красивенько все, по модному, а не как у нищеброда криворукого.
А еще, а еще..у меня так чешется язык и руки показать и рассказать о том, что было 26 января, в чудное серое воскресенье, просто БОМБА!!! Но еще не время))) скоро-скоро все опубликую
Мне везет с умными, красивыми и талантливыми людьми! 

И снова в эфире - КАК ПОХУДЕТЬ
moncheriemary
ПРОСТО СУКАХВАТИТЖРАТЬ
x_e26a8788

Кароч!
moncheriemary
Надо продолжать!
Сейчас перечитала свои записюльки, веселая у меня жизня, закачаешься.
Но мне все тки есть что еще рассказать, тем более я не похвасталась ни своим дебютом, ни последующими работами! а они должны быть засвечены везде!! Шыдевры же))))

Я ленивая жопа и унылое чмо
moncheriemary
Вот как то так складывается настроение уже последние несколько...лет??

Пиздец подкрался незаметно (ну конечно), а заодно и мелкий предтридцатилетний кризис. Мне скоро целых 27 лет. А мой туду лист еще свеж и чист как новая туалетная бумага, еще нетронутая жепой.

мне кажется, я все не туда ныкаюсь и не тем занимаюсь и вообще херней страдаю.
страдаю - вот это наверно, правильное слово. От самой себя, потому что отдаляюсь от людей и реально становлюсь социопатом. И это очень, очень плохо. Надо срочно что-то исправлять, но желания слушать и слышать людей нет никакого. Я устала быть вечным психологом для всех, при этом сама добровольно и на бесплатной основе на это подписалась. Я перегораю от того, что вижу как люди сами себе роют яму, как они живут и мыслят. Я страдаю, когда вижу несчастных и бедных людей, сразу хочется скрыться и никогда, НИКОГДА НЕ ЗНАТЬ плохой стороны в этой жизни.
Я очень хочу каждодневного позитива, просто блять, потому что солнце вышло и любимый рядом, и есть чем интересным заняться весь день. Но мозг каждое утро рисует мне рациональную и правдивую реальность, где я еще не заработала свой мильон, не стала известной и все еще в россии. Мне уже не так противна страна, как я сама себе.

Это называется - горе от ума или меньше знаешь-лучше спишь. Я не хочу этого знать, информация, которая поступает в мозг и оседает в памяти, просто рубит топором мою эмоциональность и сердечность.
со стороны я четко вижу себя злой агрессивной телкой, которая возомнила себя шибко умной в душевных стенаниях, при этом сама все еще живет со своими неврозами, с большими амбициями и прокрастинирующей жопой. Я просираю эту жизнь почем зря, биомусор ни дать ни взять. Пойти застрелиться штоль.

Декстер- полное гавно!!!
moncheriemary
В том смысле, что последняя серия спровоцировала нескончаемый поток говна и соплей.
вот так начинается депрессуха- спонтанно, без приглашения. Обрушивая все накопленные или спрятанные страхи, все сразу. И тут ты обнаруживаешь себя всю в непрекращающихся слезах, накручивая на кулак сопли. Как будто тебя переключили на режим дикого рева...
это ужасное чувство внезапного дикого одиночества и физическую тоску. Когда хочется лезть на стену и выть. Даже самому злостному врагу не пожелаю такого опыта.
Кто бы знал как это пиздецки сложно. Единственный пункт, в котором я хочу быть как все - просто быть и жить вместе, больше никак. Строить семейные планы, поездки в магазин, обустраивать общий быт, быть вместе круглые сутки без расставаний.
может в будущем я буду с ностальгией вспоминать наш первый этап отношений- каникул, но сейчас я бы хотела без этих этих сложностей...
вот наконец я высказала это на электронной бумаге, но мне нихера не полегчало...надеюсь завтра будет лучше.... Я устала переживать...:(((